domingo, 16 de março de 2008

Os Encontros Frustrados do Rodrigo, pt.2

Quanto tempo, garotada!
Então, me contem as novidades. Como foram de ano novo (espero que não tenham comido algo ruim no almoço do dia 31 e tenham passado a virada do ano vomitando em casa sozinhos!)?
E o carnaval de vocês (tomaara que a chuva e uma possível falta de dinheiro não tenham feito vocês ficarem em casa!)? Já voltaram as aulas (e já estão começando a se desesperar com certas disciplinas?)? E o emprego (que emprego?), como anda?

Ah, que bom!

Comigo as coisas continuam bem cofcofcofcof, e eu só não postei antes porque esqueci meu computador deu pau desculpa clássica.
Mas tudo bem, estou aqui agora e tenho novidades!

Lembram do meu projeto de seriado, que eu ia vender pra emissora que pagasse mais respeitasse mais a idéia original? Então, duas grandes emissoras se interessaram pelo projeto, mas elas pediram uma descrição melhor e mais exemplos de personagens. Essas coisas de praxe, né. Prometi a eles que colocaria as descrições aqui, então lá vai.

Vou começar com aquele exemplo clássico: o cara que está no site de relacionamentos com fotos de suas partes íntimas nada íntimas (gotgot), com o texto sacana e as idéias mais espertas. E, é claro, está à procura de seu grande amor e quer se livrar da vida leviana que leva. (wtf)
Aí, o nosso personagem principal foi visitá-lo só porque ele morava perto porque acredita no amor. O encontro (?) foi ridículo como ele preveu, e pro sexo só faltou alguns segundos a mais. Quando eu falo sexo, quero dizer o ato em si. Porque o resto... Mas não estranhem! Afinal, o pretendente queria se livrar da sua vida leviana! Ele nunca faria sexo no primeiro encontro! :D

O segundo é o pretendente pop-up. Surge do nada, quando você não quer, de uma forma que você não gosta e geralmente te faz uma oferta que você não quer aceitar.
Mas no fundo no fundo, você fica doido pra "clicar" nele.

Poderia citar mais uma dezena de outros personagens, desde o garoto solitário louco por sexo não seguro até o coroa-casado-que-gosta-de-viver-a-vida-da-esposa-de-vez-em-quando, mas não há tempo hábil e espaço pra isso. :P

O que posso concluir com isso tudo é que já ta perdendo a graça essa história de encontros frustrados, e eu não consigo parar de imaginar quando eu vou conhecer alguém normal.

Acho que vou parar de “criar” episódios novos pra esse seriado e abraçar uma nova empreitada: “As Entrevistas de Emprego Frustradas do Rodrigo”. Ah, mas elas primeiro precisam acontecer. Não quero fazer um seriado de ficção. :P

terça-feira, 4 de março de 2008

DUAS CARAS

DUAS CARAS [parte 1]

Continuando com as indignidades em programas televisivos resolvi fazer um mini-apanhado com histórias que INCANSAVELMENTE se repetem em novelas. Como os autores acham que nós temos Alzheimer ou que estes temas são interessantíssimos, vamos a revolta.

IRMÃOS GÊMEOS – Seja com Ruthinha e Raquel de Mulheres de Areia, como Taís e Paula em Paraíso Tropical ou até mesmo Léo e Lucas de O Clone (tá certo que era clone e não gêmeo, mas o princípio é o mesmo). Sempre tem um bonzinho e um malzinho; Nem sempre o mau é só mau e o bom é só bom - já que nossos amados dramaturgos leram Maquiavel - mas o mais importante é que os gêmeos só mudam na personalidade mesmo. Colocam um artista pra fazer os dois e VEJA VOCÊ não há absolutamente nada que os diferencie. Talvez o estilo de roupa, o penteado... Mas fisicamente eles têm pinta na mesma perna . A voz é idêntica e ninguém, nem o marido da pessoa (!) percebe que a esposa depila a virilha de outro jeito. É triste.

ESPÍRITOS – Tem espírito de mãe, de ex-marido, de escravo WHATEVER, Sempre tem um morto que não descansa. A Viagem, exemplo máximo do Gasparzinho novelístico, deixou legado. Mais recentemente em “Páginas da Vida” a Fantasma Nanda quebrava vaso, sacudia a cortina, deixava a mãe maluca e depois dava um sorrisinho dentro de um camisolão ridículo. Quando eu morrer me recuso a usar camisolão branco; Quero ser enterrada de lingerie Victoria's Secret, com um lindo vestidinho Dior, usando sapatos Prada e com uma bolsa Gucci do tamanho do meu tórax.

MUDANÇA DE IDENTIDADE – Ferraço não é o primeiro a ter essa brilhante idéia. Nem todos os outros que sumiram e depois voltaram com outro nome. Até a novela ROSALINDA do SBT tinha isso. Pelo menos ele não só mudou a maquiagem e deixou o cabelo crescer, o nosso Conde de Monte Cristo pós-moderno fez uma rinoplastia que, obviamente, fez TODA a diferença. É Lógico, vc reconhece uma pessoa pela cor de cabelo e tamanho de nariz que ela tem. Se for loiro com outro nariz, já sabe: é outra pessoa.

Esse post terá continuação um dia.
Valeu, Brasil.

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

Dando uma espiadinha

Depois de tempos sem pc, sem internet, sem vida social virtual, sem scraps no orkut, comentários no fotolog e barulhinho no msn, I'M BACK.

Passadas as festividades de natal, reveillon e Carnaval, o ano FINALMENTE começa em paz. Horário de Verão chegou ao fim, as aulas das crianças voltara, mas pra acabar com o clima de "férias" totalmente só quando sair o ganhador do BIG BROTHER.

Ô Programinha escroto, falo mesmo. Meia dúzia de gostosas burras, meia dúzia de gostosos burros, um gay e um negro pra dizer que o programa lida com as diferenças.
O público gay vota pro gay ficar; o público negro vota pro negro ficar; o público tarado vota pra gostosa ficar e no final ganha aquele que parece ser mais humilde e ter bom coração.

A mulherada vai saindo, fazendo foto pro Paparazzo (e nem precisa ser um Mulherão não, pode ser mais ou menos que o resto se resolve no photoshop) e pra descolar a única grana que conseguirá na vida, a COLEGA vai e tira foto mostrando a Coleguinha na Revista Sexy.

Os homens tem 2 opções caso não ganhem o Milhão: ou fazem foto pra revista gay, ou fazem foto pra revista gay. Um leque amplo de possibilidades, vejam vocês. Pelo menos as mulheres podem escolher entre Playboy e Sexy.

No entanto, o que mais me impressiona mesmo são as pessoas que compram o Pay-per-View de 24 hrs de Big Brother. Conheço inúmeros casos de pessoas que acordam de madrugada e ligam a televisão pra ver os Brothers dormindo. Queria eu ganhar dinheiro dormindo!

Estava conversando em uma queridíssima comunidade do orkut (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3575680) e descobri que eu tenho todo o potencial para entrar no BBB 9:

Faço intriga; Causo confusão; Falo mal dos outros pelas costas; Tenho origem humilde; Sou carioca (todo big brother tem no mínimo 2/3 cariocas) e principalmente: Meus peitos sofreram intervenção cirúrgica.

Acho que vou começar a pegar firme na Academia pra fazer meu book pro próximo Big brother, o que vocês acham? Prometo ser sincera e tentar ser eu mesma no programa, votar nos outros somente por questão de afinidade, não me envolver com panelinhas, ganhar dinheiro enquanto confinada em uma colônia de férias na qual ninguém trabalha e fica o dia inteiro na piscina.

Vou realizar vários sonhos meus: Ganhar dinheiro pra fazer uma lipo, ser convidada para vários eventos mesmo sendo desconhecida, ser convidada para ser Madrinha de bateria de Escola do Grupo de Acesso.. O quê mais eu posso querer da minha vida?

Salve, Salve!