BRINQS TO VIVAO

Depois de um hiato de postagens, resolvi ressucitar este querido blog pra gente voltar a rir das coisas INDYGNASH da vida.

Esse mundo de hoje em dia anda tão cheio de coisa indigna pra gente comentar que não dá pra deixar isso tudo passar batido.

Se você acha que lugar de criança é na escola , que lugar de oferenda é no mar e que lugar de Cadu é na G Magazine, então ACHO INDIGNO ou ACHO INDIANO, para aqueles que tem problema de leitura com fontes alba matter, é o seu blog.

Vamos bater o cabelo de revolta.
Depois passa Kolene que gruda de novo no lugar.

Agora nós temos um twitter! Persegue a gente no @blogachoindigno

Beijo me retwita!

Os Encontros Frustrados do Rodrigo, pt.2

Quanto tempo, garotada!
Então, me contem as novidades. Como foram de ano novo (espero que não tenham comido algo ruim no almoço do dia 31 e tenham passado a virada do ano vomitando em casa sozinhos!)?
E o carnaval de vocês (tomaara que a chuva e uma possível falta de dinheiro não tenham feito vocês ficarem em casa!)? Já voltaram as aulas (e já estão começando a se desesperar com certas disciplinas?)? E o emprego (que emprego?), como anda?

Ah, que bom!

Comigo as coisas continuam bem cofcofcofcof, e eu só não postei antes porque esqueci meu computador deu pau desculpa clássica.
Mas tudo bem, estou aqui agora e tenho novidades!

Lembram do meu projeto de seriado, que eu ia vender pra emissora que pagasse mais respeitasse mais a idéia original? Então, duas grandes emissoras se interessaram pelo projeto, mas elas pediram uma descrição melhor e mais exemplos de personagens. Essas coisas de praxe, né. Prometi a eles que colocaria as descrições aqui, então lá vai.

Vou começar com aquele exemplo clássico: o cara que está no site de relacionamentos com fotos de suas partes íntimas nada íntimas (gotgot), com o texto sacana e as idéias mais espertas. E, é claro, está à procura de seu grande amor e quer se livrar da vida leviana que leva. (wtf)
Aí, o nosso personagem principal foi visitá-lo só porque ele morava perto porque acredita no amor. O encontro (?) foi ridículo como ele preveu, e pro sexo só faltou alguns segundos a mais. Quando eu falo sexo, quero dizer o ato em si. Porque o resto... Mas não estranhem! Afinal, o pretendente queria se livrar da sua vida leviana! Ele nunca faria sexo no primeiro encontro! :D

O segundo é o pretendente pop-up. Surge do nada, quando você não quer, de uma forma que você não gosta e geralmente te faz uma oferta que você não quer aceitar.
Mas no fundo no fundo, você fica doido pra "clicar" nele.

Poderia citar mais uma dezena de outros personagens, desde o garoto solitário louco por sexo não seguro até o coroa-casado-que-gosta-de-viver-a-vida-da-esposa-de-vez-em-quando, mas não há tempo hábil e espaço pra isso. :P

O que posso concluir com isso tudo é que já ta perdendo a graça essa história de encontros frustrados, e eu não consigo parar de imaginar quando eu vou conhecer alguém normal.

Acho que vou parar de “criar” episódios novos pra esse seriado e abraçar uma nova empreitada: “As Entrevistas de Emprego Frustradas do Rodrigo”. Ah, mas elas primeiro precisam acontecer. Não quero fazer um seriado de ficção. :P

DUAS CARAS

DUAS CARAS [parte 1]

Continuando com as indignidades em programas televisivos resolvi fazer um mini-apanhado com histórias que INCANSAVELMENTE se repetem em novelas. Como os autores acham que nós temos Alzheimer ou que estes temas são interessantíssimos, vamos a revolta.

IRMÃOS GÊMEOS – Seja com Ruthinha e Raquel de Mulheres de Areia, como Taís e Paula em Paraíso Tropical ou até mesmo Léo e Lucas de O Clone (tá certo que era clone e não gêmeo, mas o princípio é o mesmo). Sempre tem um bonzinho e um malzinho; Nem sempre o mau é só mau e o bom é só bom - já que nossos amados dramaturgos leram Maquiavel - mas o mais importante é que os gêmeos só mudam na personalidade mesmo. Colocam um artista pra fazer os dois e VEJA VOCÊ não há absolutamente nada que os diferencie. Talvez o estilo de roupa, o penteado... Mas fisicamente eles têm pinta na mesma perna . A voz é idêntica e ninguém, nem o marido da pessoa (!) percebe que a esposa depila a virilha de outro jeito. É triste.

ESPÍRITOS – Tem espírito de mãe, de ex-marido, de escravo WHATEVER, Sempre tem um morto que não descansa. A Viagem, exemplo máximo do Gasparzinho novelístico, deixou legado. Mais recentemente em “Páginas da Vida” a Fantasma Nanda quebrava vaso, sacudia a cortina, deixava a mãe maluca e depois dava um sorrisinho dentro de um camisolão ridículo. Quando eu morrer me recuso a usar camisolão branco; Quero ser enterrada de lingerie Victoria's Secret, com um lindo vestidinho Dior, usando sapatos Prada e com uma bolsa Gucci do tamanho do meu tórax.

MUDANÇA DE IDENTIDADE – Ferraço não é o primeiro a ter essa brilhante idéia. Nem todos os outros que sumiram e depois voltaram com outro nome. Até a novela ROSALINDA do SBT tinha isso. Pelo menos ele não só mudou a maquiagem e deixou o cabelo crescer, o nosso Conde de Monte Cristo pós-moderno fez uma rinoplastia que, obviamente, fez TODA a diferença. É Lógico, vc reconhece uma pessoa pela cor de cabelo e tamanho de nariz que ela tem. Se for loiro com outro nariz, já sabe: é outra pessoa.

Esse post terá continuação um dia.
Valeu, Brasil.

Dando uma espiadinha

Depois de tempos sem pc, sem internet, sem vida social virtual, sem scraps no orkut, comentários no fotolog e barulhinho no msn, I'M BACK.

Passadas as festividades de natal, reveillon e Carnaval, o ano FINALMENTE começa em paz. Horário de Verão chegou ao fim, as aulas das crianças voltara, mas pra acabar com o clima de "férias" totalmente só quando sair o ganhador do BIG BROTHER.

Ô Programinha escroto, falo mesmo. Meia dúzia de gostosas burras, meia dúzia de gostosos burros, um gay e um negro pra dizer que o programa lida com as diferenças.
O público gay vota pro gay ficar; o público negro vota pro negro ficar; o público tarado vota pra gostosa ficar e no final ganha aquele que parece ser mais humilde e ter bom coração.

A mulherada vai saindo, fazendo foto pro Paparazzo (e nem precisa ser um Mulherão não, pode ser mais ou menos que o resto se resolve no photoshop) e pra descolar a única grana que conseguirá na vida, a COLEGA vai e tira foto mostrando a Coleguinha na Revista Sexy.

Os homens tem 2 opções caso não ganhem o Milhão: ou fazem foto pra revista gay, ou fazem foto pra revista gay. Um leque amplo de possibilidades, vejam vocês. Pelo menos as mulheres podem escolher entre Playboy e Sexy.

No entanto, o que mais me impressiona mesmo são as pessoas que compram o Pay-per-View de 24 hrs de Big Brother. Conheço inúmeros casos de pessoas que acordam de madrugada e ligam a televisão pra ver os Brothers dormindo. Queria eu ganhar dinheiro dormindo!

Estava conversando em uma queridíssima comunidade do orkut (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3575680) e descobri que eu tenho todo o potencial para entrar no BBB 9:

Faço intriga; Causo confusão; Falo mal dos outros pelas costas; Tenho origem humilde; Sou carioca (todo big brother tem no mínimo 2/3 cariocas) e principalmente: Meus peitos sofreram intervenção cirúrgica.

Acho que vou começar a pegar firme na Academia pra fazer meu book pro próximo Big brother, o que vocês acham? Prometo ser sincera e tentar ser eu mesma no programa, votar nos outros somente por questão de afinidade, não me envolver com panelinhas, ganhar dinheiro enquanto confinada em uma colônia de férias na qual ninguém trabalha e fica o dia inteiro na piscina.

Vou realizar vários sonhos meus: Ganhar dinheiro pra fazer uma lipo, ser convidada para vários eventos mesmo sendo desconhecida, ser convidada para ser Madrinha de bateria de Escola do Grupo de Acesso.. O quê mais eu posso querer da minha vida?

Salve, Salve!

Chove chuva

Bem.. eu tava meio sem inspiração pra escrever, mas acho que esse blog não pode cair no esquecimento, então dane-se a inspiração e fiquemos só com a transpiração.
Esta última por sinal, tem começado a piorar. Alguém sabe me dizer que calor é esse? Eu me sinto um frango de padaria rodando e rodando dentro de um forno. Pingando óleo, sabe? Aquela coisa bem higiênica.

Eu bem sei que contra a mãe natureza não adianta revolta, mas putaquepariuquemerda foi a chuva de Quarta passada. Nem Noé e seus animaizinhos (que subiram de dois em dois). encarou uma daquelas.

E com a PORRA do Túnel interditado e vou todo dia no Metrô. apertada pra cacete.

Nesse momento surgem as coisas putamente indignas:

1- Velho tarado - Sempre tem um.. O metrô cheio e o velho lá esbarrando o falecido em você o tempo todo. Esbarra a mão, esbarra a bunda.. Aí se eu quiser esbarrar minha mão na cara dele a culpa é do metrô lotado.... Ahh por favor.

2- Trem curto do metrô na Estácio - É o cúmulo do absurdo. A porcaria da estação LOTA e os caras botam trem curto e ficam mais de 15 minutos com o metrô parado e aquilo só lotando.

3- Mulher baranga no vagão feminino - Você, amiga mulher, para evitar os sujeitos do item n.º 1, vai pro vagão das mulheres. Chegando lá o treco tá até o talo de calcinha, mas quando você vai ver só tem velha e mulher feia! Caramba, elas podiam ir no vagão comum sem nenhum problema.. ninguém em sã consciência vai passar a mão numa coisa daquelas! Tomara que inventem o vagão pra dragão... a melhora no vagão feminino vai ser significativa.



Ok Ok.. estou sem paciência. Desculpem.
Este foi o post mais desbocado que eu já escrevi (dá aquela coçada e cospe no chão)
Senta o dedo nessa porra. É isso aí.

OI, RAPAZIADA?

poxavida. tá um dia mega xoxadão por causa dessa chuva do capeta, todos os túneis do mundo estão fechados e eu declarei feriado, daí vou iniciar minha participação, lovers.

tô felizona. olhei o blog e achei tudo isso super válido, bom a zenti fazer do nosso tempo vago algo shic e útilcomo umm blog. muito tempo que eu não tenho um, aliás, pros desavisados, há algum [séculos] tempo, na época que eu era LOSER com CAPS LOCK eu tinha um blog de gostica apatetada, e acho que ele ainda existe. é da mesma época que gundam wing era minha vida, eu curtia garotos com maquiagem de corvo, escrevia fanfic de gaydacu e não pegava nem ventinho.

bom se olhar e ver o quanto você já foi mongolóide, uma bolha, imbecilzão, típico adolescente hipodesenvolvido. eu recomendo praqueles que já tiveram um blog na época que eram um projeto de xênti. quando o ego estiver mais murcho e pequeno que bilau de velho, OLHEM. você é melhor que tudo isso, migusho.

o assunto legalzão que eu queria abordar nesse post são músicas que marcam o ano. eu tenho essa mania esquizofrênica de sempre num final de ano ficar pensando na música que simboliza o ano e coisa e tal. sempre tem um ou duas. ano passado, o de vestibular, foi o 'over my head' do the fray, porque meus amiguinhos de escola da elite branca cantavam isso toda hora. e ficava martelando na minha cabeça e PIMBA, marcou.

logo : eu proclamo 'sexyback' do justin timberlake a música de 2007. pode não ser uma obra de jazz ou essas coisas de c00lt [tipo as que a rei curte RS], mas se 2007 fosse uma faixa, seria essa, porra. trouxeram o sexy de volta, e isso é muito sensual RS. vida longa ao hedonismo.

e aí, galëre? qual a música de 2007 pra vocês?

[porra, eu queria enfeitar a porcaria do blog com links bacaninhas, mp3s tr00zonas, fotos e o caralho à quatro, mas a minha internet é um cocôzão. acho indigno pra caralho.]

Os Encontros Frustrados do Rodrigo

Recentemente andei pensando em vender os direitos autorais de certas experiências da minha vida, como forma de renda extra, "sabecumé"? Como não acontence nada muito interessante, a escolha óbvia foi os meus "encontros frustrados".

Vejam bem, seria uma série de boa trama. Tá certo que a onda agora é fazer seriados malucos sobre pessoas anormais que têm que salvar a Terra, mas também temos os seriados sobre a vida. Como por exemplo Gilmore Girls, Will and Grace... Tá, eles já terminaram, mas vocês entenderam.

Vamos as descrições. O personagem principal não precisa ser muito interessante: põe um ator bonito e desconhecido pra podermos dar chance aos novos talentos. E os seus pretendentes são os mais variados, dando novamente chance para os novos atores! Que maravilha. E pra não virar um seriado estritamente gay, o personagem principal é bissexual. E porque tá na moda também. Mas ele não é alternativo, porque ele se monta e não sai pra comprar pão vestido desse jeito.

Como episódio de estréia poderiamos ter algo como o perigo dos "sites de relacionamentos" (nada sobre violência, não no primeiro capítulo!). O nosso personagem principal conhece um partidão num desses sites e, bobo como ele é, inventa uma história de amor, romance e sexo tórrido - isso tudo porque ele não leu nas "estrelinhas". Trocam-se mensagens, e-mails e aqueles barulinhos chatos do msn. Até telefonemas são trocados, e nisso o nosso personagem principal está nas nuvens. Ou não.
Já que trocaram telefonemas, marcaram um encontro. O coração do nosso personagem principal estava a mil. O encontro rolou, as conversas rolaram, mas apesar dos pesares o primeiro pretendente teve que virar seu amigo, ele não queria comer o personagem principal. Então ele volta, faz sua refeição e literalmente flutua na faculdade.

O que acharam? Eu honestamente achei muito bom. Mas fica a dúvida: o seriado seria uma comédia romântica, um drama (dramalhão não, por favor), um besteirol ou um thriller violento e psicótico? Confesso que essa última opção me enche os olhos... Claro que teríamos vários outros episódios! Do jeito que a coisa anda, teremos história suficiente pra umas... 7 temporadas.

Mas acima de todas essas dúvidas, existe uma mais importante: "Pra qual companhia vender os direitos?"


ps: AH CACETE, AGORA ESSE BLOG VAI PRA FRENTE!