Os Encontros Frustrados do Rodrigo, pt.2

Quanto tempo, garotada!
Então, me contem as novidades. Como foram de ano novo (espero que não tenham comido algo ruim no almoço do dia 31 e tenham passado a virada do ano vomitando em casa sozinhos!)?
E o carnaval de vocês (tomaara que a chuva e uma possível falta de dinheiro não tenham feito vocês ficarem em casa!)? Já voltaram as aulas (e já estão começando a se desesperar com certas disciplinas?)? E o emprego (que emprego?), como anda?

Ah, que bom!

Comigo as coisas continuam bem cofcofcofcof, e eu só não postei antes porque esqueci meu computador deu pau desculpa clássica.
Mas tudo bem, estou aqui agora e tenho novidades!

Lembram do meu projeto de seriado, que eu ia vender pra emissora que pagasse mais respeitasse mais a idéia original? Então, duas grandes emissoras se interessaram pelo projeto, mas elas pediram uma descrição melhor e mais exemplos de personagens. Essas coisas de praxe, né. Prometi a eles que colocaria as descrições aqui, então lá vai.

Vou começar com aquele exemplo clássico: o cara que está no site de relacionamentos com fotos de suas partes íntimas nada íntimas (gotgot), com o texto sacana e as idéias mais espertas. E, é claro, está à procura de seu grande amor e quer se livrar da vida leviana que leva. (wtf)
Aí, o nosso personagem principal foi visitá-lo só porque ele morava perto porque acredita no amor. O encontro (?) foi ridículo como ele preveu, e pro sexo só faltou alguns segundos a mais. Quando eu falo sexo, quero dizer o ato em si. Porque o resto... Mas não estranhem! Afinal, o pretendente queria se livrar da sua vida leviana! Ele nunca faria sexo no primeiro encontro! :D

O segundo é o pretendente pop-up. Surge do nada, quando você não quer, de uma forma que você não gosta e geralmente te faz uma oferta que você não quer aceitar.
Mas no fundo no fundo, você fica doido pra "clicar" nele.

Poderia citar mais uma dezena de outros personagens, desde o garoto solitário louco por sexo não seguro até o coroa-casado-que-gosta-de-viver-a-vida-da-esposa-de-vez-em-quando, mas não há tempo hábil e espaço pra isso. :P

O que posso concluir com isso tudo é que já ta perdendo a graça essa história de encontros frustrados, e eu não consigo parar de imaginar quando eu vou conhecer alguém normal.

Acho que vou parar de “criar” episódios novos pra esse seriado e abraçar uma nova empreitada: “As Entrevistas de Emprego Frustradas do Rodrigo”. Ah, mas elas primeiro precisam acontecer. Não quero fazer um seriado de ficção. :P

DUAS CARAS

DUAS CARAS [parte 1]

Continuando com as indignidades em programas televisivos resolvi fazer um mini-apanhado com histórias que INCANSAVELMENTE se repetem em novelas. Como os autores acham que nós temos Alzheimer ou que estes temas são interessantíssimos, vamos a revolta.

IRMÃOS GÊMEOS – Seja com Ruthinha e Raquel de Mulheres de Areia, como Taís e Paula em Paraíso Tropical ou até mesmo Léo e Lucas de O Clone (tá certo que era clone e não gêmeo, mas o princípio é o mesmo). Sempre tem um bonzinho e um malzinho; Nem sempre o mau é só mau e o bom é só bom - já que nossos amados dramaturgos leram Maquiavel - mas o mais importante é que os gêmeos só mudam na personalidade mesmo. Colocam um artista pra fazer os dois e VEJA VOCÊ não há absolutamente nada que os diferencie. Talvez o estilo de roupa, o penteado... Mas fisicamente eles têm pinta na mesma perna . A voz é idêntica e ninguém, nem o marido da pessoa (!) percebe que a esposa depila a virilha de outro jeito. É triste.

ESPÍRITOS – Tem espírito de mãe, de ex-marido, de escravo WHATEVER, Sempre tem um morto que não descansa. A Viagem, exemplo máximo do Gasparzinho novelístico, deixou legado. Mais recentemente em “Páginas da Vida” a Fantasma Nanda quebrava vaso, sacudia a cortina, deixava a mãe maluca e depois dava um sorrisinho dentro de um camisolão ridículo. Quando eu morrer me recuso a usar camisolão branco; Quero ser enterrada de lingerie Victoria's Secret, com um lindo vestidinho Dior, usando sapatos Prada e com uma bolsa Gucci do tamanho do meu tórax.

MUDANÇA DE IDENTIDADE – Ferraço não é o primeiro a ter essa brilhante idéia. Nem todos os outros que sumiram e depois voltaram com outro nome. Até a novela ROSALINDA do SBT tinha isso. Pelo menos ele não só mudou a maquiagem e deixou o cabelo crescer, o nosso Conde de Monte Cristo pós-moderno fez uma rinoplastia que, obviamente, fez TODA a diferença. É Lógico, vc reconhece uma pessoa pela cor de cabelo e tamanho de nariz que ela tem. Se for loiro com outro nariz, já sabe: é outra pessoa.

Esse post terá continuação um dia.
Valeu, Brasil.